両親への愛

私には恋人がいる。

心から私を愛してくれる人だ。

彼を信頼している。

私は彼の前で弱音を吐くし、彼の前で愚痴も言うし、病んだことも言う。

しかし、親の前ではそういったことができないことに気がついた。

もちろんたまには弱音も吐く、愚痴も言う。ただ、それは親が賛同してくれそうなことにだけである。

会社辞めたいとか、死にたいとか、生きている価値がないとか、そう言うことは言えない。

なぜなら、私に価値がないということは、産んだ両親を否定することになるからだ。

両親は立派な人だ。

「産んでくれた人」だ。

こっちからしたらありがた迷惑なのだが、親を否定することなんか許されない。

産み落とした私がたまたま遺伝子ガチャに負けた不良品のゴミだっただけで、もしあと何回かガチャのチャンスがあれば、もっといい子供が生まれたに違いないのだ。

私がゴミなのは両親のせいではない。

くじ運がなかっただけだ。

両親には、大学まで出させてもらい、受験料も授業料も、払ってくれた。

「会社辞めたい」

「バイト生活に戻りたい」

「死にたい」

「生きている価値がない」

こういったことを言うことによって、私に投資した金の振込先がゴミ箱であったことを、教えてしまうことになる。

私に投資した金の全ては、私が社会人として立派になり、将来は両親を支えてあげられるためなのだから、ショックは大きいはずだ。

両親は、私を信用している。

わたしが家で寝ているのは、のんびりしているだけだと思っている。

社会的通念からそれほど外れていないと思っているだろうし、つらいことにもっと耐えられるはずだと思っている。

というか、私の「つらい」は世間では「余裕」だから、私のキャパが狭いのがいけないのである。

こんなダメ人間に生まれてごめんなさい。

きっと私はこれまでも、両親に残念がられることはあったと思う。

両親のように、コミュニケーションは上手にできず、いつもぼーっとして集中力がなく、スポーツも勉強も、それほどできず、自分の子でなければまず目をかけようとはならないダメな子供であった。

本当に自分の子供だろうかと疑われてもおかしくない。

待望の一人娘がそんな奴だったことを、経済力でなんとかリカバリーし、真っ当な道を進めるように援助してきた苦労を、私は知っている。

私には本当はそんなにしてもらう価値はないのにと考えると本当に申し訳なさすぎて、いつのまにか私は親に心を開けなくなった。

なんでも話していたのは、保育園時代までで、それからはずっと、普通になりきれず期待はずれだったことへの罪悪感を抱え、なんとか隠そうと取り繕っていた。

私が先天的出来損ないであることは、早い段階で多少は気がついていたかもしれない。

しかし、私の学校生活を先生に聞いたとしても、聞くほどそんなに悪くはないだろうと思っていただろう。

なんとか世間体を繕ってきたのに、今更社会的にもゴミクズになったら、両親は、今度こそ子育てに失敗したと思うだろう。

世間からもそう言われるだろう。

そんなことは避けなければならない。

両親を愛しているからせめて、私はその期待に最低限応えるために、社会人を止めることはできない。

私がつらいと思っても耐えるのは、全て、親のためである。

親の失望が私は、何よりも怖い。