人生の責任が重すぎて

これから人生、淡々とやっていくしかないんだろうか。

どうせ楽しみなんてない。

つまらない仕事して、食って寝て終わり。

世の中にある楽しいことなんか、苦しいことに飲み込まれて、すぐに忘れる。

束の間の夢だ。

早死にしたい。

今すぐなんか原因不明の昏睡にでもなって、早く死んだらいい。

私なんか、というか、人間自体生きている価値がない。

生きていたって、誰も認めてくれない。

一生懸命頑張ったって、褒めてくれない。

生きてて当たり前、プラス何かをやるのは当然、賞賛を求めるのは甘え。

誰かのエゴで勝手に産み落とされ、社会に染めるための教育を施され、もう赤ちゃんじゃないんだから、もう小学生じゃないんだから、中学生じゃないんだから、もう大人なんだからと、甘えることをいつになっても許されず。泣くことも許されず、ただ自立しろと言われる。

好きで生まれたわけじゃない。

誰も頼んでない。

生きたくても生きられない人もいる？

そうですか。それは大変ですね。

でもだからって私が生きていて、その人のためになるんですか？

私は生きたくないのに生かされちゃってるんだからそれも大変ですよ？

それって、私がテレビのスターをみて、あんなに美人だったら、才能があったらと羨んでるのと何も変わらないんじゃないの？

彼らなりに大変なこともあるんだろうけど、それを知らないから悠長なことが言えるの。

それとも生きていれば何かを残せる自信があるんですか？

だったらそんな希望を持てていることの方がよっぽど羨ましいですよ。

その強さがあるなら、残りの人生でできることを見つけるのだって余裕なんじゃない？

私みたいな人間のゴミは死んだ方が良い。

さっさといなくなって苦しみから解放されたい。

この人生で幾度となく思った、「死にたい」という言葉を、否定しかされない現実。

否定するならせめて、何が楽しくてこれから生きればいいのか教えてよ。

それすら自分で考えろと突っぱねるくせに、簡単に「死ぬなんて最低だ」とか言わないで。

甘えて生きたい。

それはだめなんだろうか。

誰かに頼ってはいけないのだろうか。

弱音を吐いたり、ネガティヴになることは悪なのだろうか。

成人したからには、自分のことは自分の責任。全部背負って１人で立っていなければならないのだろうか。

きっとそうなのだ。

この世はそういう仕組みなのだ。

それを打破する方法はない。

私はポーカーフェイスでまだ立てている。が、心に余裕はない。

世間は今日も言う。

まだ大丈夫じゃん。

そんなことでつらいなんて甘えだよ。

人のことも考えなよ、みんなつらいんだよ。

私は思う。

みんなつらいなら、やめればいいのに。

誰も頼んでない。どっかから作られた空気を読んでそうしているだけじゃないの。

でも言えない。

私のような思想はこの世界ではゴミだから、KYだから、今日も何も言わず、平穏なふりをする。

私も同罪なのかもしれない。